Buenas noches lectores, tengo demasiados sentimientos encontrados hace ya unos pocos días, pero con el paso del tiempo se me han escapado de la cabeza ¡Es una lástima! Porque eran interesantes, así que veré que se me ocurre ahora.
Estoy segura, por los finales de la facultad y por mi estado de ánimo, que esta será la última entrada de este año 2015.
No me fue tan mal en este año, he mejorado bastante, creo yo, a comparación de los dos últimos años. Sin embargo todavía me falta mucho para entrar en un estado de bienestar. Lo que quiero decir es que estoy bastante deprimida hace ya mucho tiempo y no he sabido como salir adelante.
Este año podría haber sido "indicado" (no quería decir perfecto) si no hubiera perdido una de las materias que estaba haciendo, proyecto visual 2. La perdí y no porque me estuviese yendo mal, mis notas no eran malas, pero no he llegado a entregar el último trabajo, mandé un e-mail explicándome y mandando fotos de lo que había hecho pero parece que nadie lo leyó.
No puedo explicar la extrema vergüenza que siento por lo ocurrido, es que cada vez que lo pienso se me vienen recuerdos a la cabeza de yo hablando con mi profesora, todo era tan bonito, todo iba tan bien, tenía tanta fe de que iba a aprobar... pero no fue así, quedé libre. Tengo un especial sentimiento de rechazo hacia esta materia en especial, porque no he pasado momentos muy bonitos en ella y he rebotado varías veces, pero nunca con la profesora que tenía ahora... eso no me hace sentir mejor. Siento que la defraudé a ella, me hubiera gustado verla el último día aunque sea para hablar, pero también siento que me defraudé a mí, que no puedo ser tan incapacitada y tan idiota.
Intento pensar en positivo, intento decirme que me ocupe de las cosas por las cuales si puedo hacer un cambio ahora, que esto ya pasó y que luego veré como "resolverlo". Me digo -Quizás el año que viene pueda solo hacer el libro objeto (último trabajo práctico del año), quizás pueda hasta hacerlo para el final y no tener que ir en diciembre el año que viene para terminar la asignatura. Quizás pueda ir como estudiante oyente ¿Por qué me cuesta tanto pensar así? ¿Qué me hace creer que esto no va a ocurrir así? Creo que mi propia voluntad es la que me dice... que no voy a atreverme a ser estudiante oyente, porque tengo miedo de que el profesor me diga "usted no puede asistir a clases porque no está anotada" ¿Por qué tengo tanto miedo de arriesgarme...especialmente cuando no tengo nada que perder?
Tenía muchos planes... quería terminar mis materias y dar todos los finales posibles, así podría empezar a trabajar e irme a Colombia. Pero ahora no tiene sentido que vaya, porque la persona por la que quería ir fue eliminada de mis contactos por mí hace un tiempo atrás.
No tengo nada ni a nadie, quiero independizarme para simplemente poder crecer internamente pero no puedo hacerlo, de verdad no puedo.
Estoy tan sola y lo único que tengo son mis estudios, creo que todo lo bueno que me ha pasado siempre ha sido exámenes y cursadas aprobadas, etapas de mi vida que no son más que eso, momentos que solo se festejan cuando se finalizan. Son momentos que me mantienen ocupada e imposibilitada de darme cuenta o hacer algo al respecto, de lo que es mi vida en realidad, una pedazo de porquería en el que no sucede nada. A veces mi positivismo se basa en negar esta realidad horrible para sentirme mejor con lo que soy.
Cuando era pequeña yo quería crecer, porque deseaba ser una artista, estudiar lo que me gustaba, hacer cosas, tener proyectos de vida... pero NADA de eso está sucediendo y cada día que pasa es un día menos de intentos.
No me di cuenta que soñar con ser alguien conlleva demasiada voluntad y osadía. Soñar significa hacer... y no pensé jamás que no sería capaz de hacer absolutamente nada de lo que quisiera lograr.
Constantemente pensaba que cuando supiera hacer X tarea entonces las cosas que quisiera lograr se lograrían y serían bellas.
Cuando ya eres grande y sigues diciéndote eso es porque ya es hora de detenerse y darse cuenta que si no te esfuerzas, si no sudas sangre y asesinas gente, jamás vas a lograr finalizar una tarea de la forma que tú quisieras.
Estoy segura, por los finales de la facultad y por mi estado de ánimo, que esta será la última entrada de este año 2015.
No me fue tan mal en este año, he mejorado bastante, creo yo, a comparación de los dos últimos años. Sin embargo todavía me falta mucho para entrar en un estado de bienestar. Lo que quiero decir es que estoy bastante deprimida hace ya mucho tiempo y no he sabido como salir adelante.
Este año podría haber sido "indicado" (no quería decir perfecto) si no hubiera perdido una de las materias que estaba haciendo, proyecto visual 2. La perdí y no porque me estuviese yendo mal, mis notas no eran malas, pero no he llegado a entregar el último trabajo, mandé un e-mail explicándome y mandando fotos de lo que había hecho pero parece que nadie lo leyó.
No puedo explicar la extrema vergüenza que siento por lo ocurrido, es que cada vez que lo pienso se me vienen recuerdos a la cabeza de yo hablando con mi profesora, todo era tan bonito, todo iba tan bien, tenía tanta fe de que iba a aprobar... pero no fue así, quedé libre. Tengo un especial sentimiento de rechazo hacia esta materia en especial, porque no he pasado momentos muy bonitos en ella y he rebotado varías veces, pero nunca con la profesora que tenía ahora... eso no me hace sentir mejor. Siento que la defraudé a ella, me hubiera gustado verla el último día aunque sea para hablar, pero también siento que me defraudé a mí, que no puedo ser tan incapacitada y tan idiota.
Intento pensar en positivo, intento decirme que me ocupe de las cosas por las cuales si puedo hacer un cambio ahora, que esto ya pasó y que luego veré como "resolverlo". Me digo -Quizás el año que viene pueda solo hacer el libro objeto (último trabajo práctico del año), quizás pueda hasta hacerlo para el final y no tener que ir en diciembre el año que viene para terminar la asignatura. Quizás pueda ir como estudiante oyente ¿Por qué me cuesta tanto pensar así? ¿Qué me hace creer que esto no va a ocurrir así? Creo que mi propia voluntad es la que me dice... que no voy a atreverme a ser estudiante oyente, porque tengo miedo de que el profesor me diga "usted no puede asistir a clases porque no está anotada" ¿Por qué tengo tanto miedo de arriesgarme...especialmente cuando no tengo nada que perder?
Tenía muchos planes... quería terminar mis materias y dar todos los finales posibles, así podría empezar a trabajar e irme a Colombia. Pero ahora no tiene sentido que vaya, porque la persona por la que quería ir fue eliminada de mis contactos por mí hace un tiempo atrás.
No tengo nada ni a nadie, quiero independizarme para simplemente poder crecer internamente pero no puedo hacerlo, de verdad no puedo.
Estoy tan sola y lo único que tengo son mis estudios, creo que todo lo bueno que me ha pasado siempre ha sido exámenes y cursadas aprobadas, etapas de mi vida que no son más que eso, momentos que solo se festejan cuando se finalizan. Son momentos que me mantienen ocupada e imposibilitada de darme cuenta o hacer algo al respecto, de lo que es mi vida en realidad, una pedazo de porquería en el que no sucede nada. A veces mi positivismo se basa en negar esta realidad horrible para sentirme mejor con lo que soy.
Cuando era pequeña yo quería crecer, porque deseaba ser una artista, estudiar lo que me gustaba, hacer cosas, tener proyectos de vida... pero NADA de eso está sucediendo y cada día que pasa es un día menos de intentos.
No me di cuenta que soñar con ser alguien conlleva demasiada voluntad y osadía. Soñar significa hacer... y no pensé jamás que no sería capaz de hacer absolutamente nada de lo que quisiera lograr.
Constantemente pensaba que cuando supiera hacer X tarea entonces las cosas que quisiera lograr se lograrían y serían bellas.
Cuando ya eres grande y sigues diciéndote eso es porque ya es hora de detenerse y darse cuenta que si no te esfuerzas, si no sudas sangre y asesinas gente, jamás vas a lograr finalizar una tarea de la forma que tú quisieras.
¿Por qué creí que iba a ser fácil? ¿Por qué creí que iba a lograrlo?
¿Acaso realmente en ese entonces tenía todo lo que necesitaba para lograrlo y no hice nada?
¿Será que el futuro que quería era el presente que soñaba?
¿Que me sucedió entonces ahora? ¿Habré esperado demasiado para este momento?
Quiero huir, porque se que hay cosas mejores, porque se que están ocurriendo todo el tiempo y que no participo de ellas, porque el mundo gira y yo me quedo quieta, en un mismo lugar por horas, sin hablar con nadie, porque no tengo a nadie y sin hacer nada porque... porque no.
No sé que habrá pasado este año que siento una mejora en mí, soy un asco lo sé, pero he mejorado y haber mejorado me da muchas fuerzas para darme cuenta de mi encierro y darme cuenta que debo hacer algo rápido, porque el tiempo pasa y tengo muchas cosas que quiero hacer.
Espero tener muchos planes y lograrlos y arriesgarme y ser feliz aunque sea unos pocos días del próximo año, espero ser una mejor persona el año que viene, eso deseo, ese es mi deseo de fin de año.
Saludos y feliz navidad, feliz año nuevo, feliz todo! Felices sean!
Cualquier cosa que quieran consultar o comentar háganlo en los comentarios.
Muchas gracias a todos los que me han leído este año y acompañado.
Espero que esté Blog avance y espero que pueda informarles de más sitios a visitar, porque estoy llenas de ideas, hasta el año que viene, buenas noches.
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| Imagen elegida al Azar para mi última entrada ¡A quitarnos las máscaras y a disfrutar! |
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