Hundida en la depresión

No lo soporto más, creí por un instante que lo tenía mínimamente controlado, pero no fue así.

A medida que pasaba el tiempo el rango de bienestar se me fue corriendo. Pasé de estar "normal/bien" a estar "normal/mal" y ahora estoy "mal/muy mal". Se que estoy haciendo cosas, muy pequeñas para el daño que llevo encima, pero es que es realmente difícil avanzar cuando te encuentras como yo lo estoy. Puedo pensar proyectos, pero el 99% de ellos no los comienzo y un 80% me espanta. Mi cerebro debe estar destrozado, porque aunque muchos no lo crean, la depresión sí te afecta físicamente, sobre todo al cerebro. Eso puede explicar los dolores que a veces siento, no son solamente sentimientos, es una fuerza que te inutiliza, te estampa en un punto "A" y no te deja deslizar a ningún punto "B" posible. Jamás me han diagnosticado, porque por incredulidad o miedo, nunca lo sentí necesario. Tuve señales de que estaba mal, desde siempre y ha ido en aumento hasta ahora. Me encuentro realmente desesperada y cuando se me ocurren posibles ayudas para mejorar soy incapaz de llevarlas acabo, porque son muy difíciles o porque simplemente no me lo permito.

A veces me considero tan capaz, si tan solo pudiese hacerme caso a mí misma.

Mis queridos lectores, estoy encerrada en estas cuatro paredes casi las 24hs del día los 7 días de la semana, se que puede sonar absurdo, pero si no fuese por la facultad, a la cual voy 3 días a la semana y falto muy seguido, estaría realmente los 7 días así ¿Cómo lo sé? Porque así es cuando falto a clases.

Internet, la tecnología, siempre fue un medio que me ayudo a socializar, desde que tenía 9 años.

En ese entonces no era normal utilizar Internet, eras considerado raro si visitabas el Cyber (lugar donde pagabas por estar conectado a Internet y/o utilizar una computadora). Me costaba mucho encontrar a personas cercanas que fueran de mi interés y con las cuales sentirme cómoda, sin embargo yo era mucho mas sociable en su momento que ahora. Internet sigue siendo para mí algo que amo, pero ya lo estoy poniendo como excusa para cada vez socializar menos y moverme menos.

Amo estar conectada y utilizar la computadora, siempre me ha gustado y por eso estoy en la carrera que estoy que se vincula con las nuevas tecnologías, pero quiero algo más.

Los pensamientos negativos me invaden salvajemente y es difícil hablar con alguien cuando estás así, principalmente porque no te entienden y quieren alejarse de ti (con total justificativo) y segundo porque todo lo que puedan decirte te pondrá triste. Te contarán cosas de su día a día que están totalmente fuera de tu alcance, la idea de aprovechar un fin de semana o disfrutar un viernes a la noche, son conceptos que jamás he vivido realmente. Los paseos, las vacaciones, la amistad, la vida amorosa, trabajar, son solo ilusiones para alguien como yo. No quiero imitar la vida de nadie, no creo que la vida de los demás sean perfectas, solo quiero una versión de esas cosas en base a mi personalidad y a mis creencias. 

Cuando estás tan mal el arte es una de las mejores escapatorias, es posible que produzcas menos arte mientras mejor estés. Hay una inquietud siempre que te motiva a hacer algo. Obviamente no todo es así en el arte, pero yo por ejemplo volví a tener ganas de dibujar ahora que estoy en este pozo tan profundo y por supuesto dibujaría con temática depresiva, porque es lo que me brota.

La introspección imagino que es más común en personas con depresión que en personas sanas. Me la paso haciendo introspección, me la paso analizando cosas y en mi mente, no puedo hacer nada sin dejar de maquinar mi cabeza. Una persona puede salir a comprar fruta y en el trayecto no haber pensado en nada relevante, bueno eso a mi no me sucede (en el caso de que saliese de casa a comprar fruta). Descubrí por ejemplo que ahora que mi amiga está mejor ya no puedo hablarle sobre temas filosóficos, no le interesa o no le da la cabeza para pensarlos. Entendí que no todos están despiertos hasta cualquier hora y que no todos pueden hablar de temas profundos a cualquier hora, no todos quieren buscarle la quinta pata al gato.

Duermo mucho, unas 10 horas o  más todos los días, 10 horas como poco. También duermo poco cuando debo entregar algo importante al día siguiente (trabajo de facultad), me trasnocho y no duermo o duermo 2/3 horas. Me despierto cuando mi cuerpo no puede estar más dormido de la energía acumulada que tiene, tengo ojeras de tanto dormir y me duelen los músculos por dormir tanto.

El día se me acorta muchísimo porque me despierto a partir de las 4pm (cuando no tengo alguna actividad que requiera estar despierta más temprano) y sin embargo psicologicamente se me hace largo, para las 12pm ya tengo un aburrimiento que no me lo quita nadie y como tengo aún energía no me puedo dormir hasta mínimo las 3am. Se imaginarán que por lo tanto almuerzo, meriendo y ceno a cualquier hora. Este año estuvo bastante bien animicamente a pesar de como me siento ahora, pero por lo general quiero llorar mínimo 1 vez al día, todos los días. Si me encuentro de ánimos puede que solo piense en llorar de a ratos pero no llore. Sin contar este año, era casi imposible que existiese un día en el que no llorase, aunque sea una vez. A veces lloro solo un poquito y otras veces llego a la 1 o 2 horas llorando, me termino deteniendo porque no puedo llorar más del cansancio que eso provoca, además sientes que te ahogas de la angustia y que de verdad te podrías ahogar o que de verdad te podría agarrar algo, que se yo, un ataque cardíaco por ejemplo. Te duele todo y los pañuelos no te alcanzan. Pienso en el suicidio con frecuencia, hay días en los que no los pienso, hay otros en que los pienso 1 o 2 veces y otros en los que no puedo parar de pensarlo durante horas. Nunca me he cortado ni hecho daño físico. Soy muy cobarde. A veces estoy en el baño y deseo golpearme con fuerza la cabeza contra la pared, otras veces estoy en la cocina y deseo clavarme algún cuchillo donde sea, pero veo los cuchillos y me enojo de que estén en tan malas condiciones que de seguro no cortarían bien ¿Se dan cuenta de ese pensamiento? Hasta para escoger un cuchillo me siento mal. Cuando espero en la parada de tren deseo tirarme en las vías. Cuando cruzo la calle deseo quedarme parada en el medio. Si estoy a mucha altura o veo una ventana deseo tirarme. También he pensado en las pastillas. He pensado en dejar una carta a las personas que me importan aunque sea un poco. He pensando muchas cosas, me la paso pensando.

Si hago algo sin un objetivo me siento culpable y pongo excusas de que no debería estar haciendo eso, porque tengo otras cosas que hacer que jamás hago, esto me lo digo por ejemplo cuando camino fuera de casa simplemente para caminar y recibir el sol.

Se me distorsiona la realidad (obviamente) por las cosas que pienso y por cómo percibo. No hay forma en que pueda sentirme bien conmigo misma o que crea que pueda caerle de verdad bien a alguien. Tengo pareja (tener pareja es el sueño de mi vida), pero vive en México, somos novios a distancia, le quiero mucho y a pesar de que el me lo repite y demuestra constantemente no puedo aceptarlo. No hay día en el que no le pregunte si me quiere y siempre con cierto miedo a que de un día para otro pudiese cambiar de opinión. No disfruto el presente, ni de casualidad, quizás algún día me deje o yo le deje por diversas razones, pero eso no debería impedir que disfrute estar con él. Lo disfruto, pero siempre con pensamientos negativos a mi lado.

Estoy realmente sola, mi familia no sirve como apoyo y no tengo verdaderos amigos, y los amigos que considero importantes siempre tienen algo que hacer que no sea conmigo o simplemente por cosas de la vida no se puede.

Yo no puedo considerar este tema (la depresión) un tabú a pesar de que hay mucha gente que no podría publicar una cosa así. Convivo con esto todos los días, no lo puedo ocultar, no quiero ocultarlo. Cuando llevas así tantos años ya no te importa si es tabú o no. 

Se que no es la mejor entrada a mi blog, se que lo último que estuve publicando no está tan bueno, pero estoy forzándome a escribir algo, sea lo que sea.

No espero que te guste, con que lo leas es suficiente para mí.

Si crees que tienes a algún conocido que le pasa lo mismo o si tu tienes depresión, puedes intentar contactarme desde la sección de comentarios. Estoy dispuesta a hablar. Saludos.