Un cambio en mi vida

"A veces el aire vuelve a entrar a nuestros pulmones, nuestro cerebro se oxigena y volvemos a pensar". 

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Muy buenas queridos lectores fantasmas,

Hoy les contaré algunas cosas que están ocurriendo en mi vida, aunque a simple vista para muchos nada me esté ocurriendo.

Estoy en una situación MUY particular, no es algo que haya ocurrido de la noche a la mañana, se fue creando de a poquito hasta por fin tomar riendas en mi pequeña existencia.

La verdad que estaba muy trabada respecto a cualquier tipo de avance personal. Siempre he sido una persona de reflexionar sobre absolutamente todo, pero dejé de hacerlo, me dejé estar y pasó mucho tiempo sin que yo me dedicase a descubrir los misterios del universo y de mi universo mental.

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Hace mucho que no sentía tantas emociones como ahora.
Tengo muchísimos conflictos internos y estoy aprendiendo muchas cosas nuevas.
Aunque a simple vista parezca que estoy mal... la verdad es que estoy más viva que nunca.

Lo cuál no quita que estoy hecha una mierda.

Como algunos ya sabrán, "descubrí" mi orientación sexual hace relativamente poco (hace casi 3 años) y eso me dio pie a comenzar a interesarme por informarme sobre ciertos temas, porque hasta entonces no tenía un tema que me interesase investigar, discutir y compartir con el mundo. Abrí este blog y comencé con la escritura. La escritura es nueva para mí y está empezando de a poquito a tener un papel importante en mi vida.

Sé que no lo parece, pero estoy escribiendo mucho más, solo que en distintos lados, redes sociales, aplicaciones, en mi diario íntimo, a personas y por último aquí.
Tengo intenciones de escribir un libro que se llame "Es difícil ser yo", quizás nunca lo haga, que es lo más probable, pero no hay mejor momento que el actual para que yo escriba y haga ese proyecto. Quizás no ahora, pero el año que viene o el próximo, definitivamente estoy avanzando.

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En diciembre del año pasado, aproximadamente, mi madre perdió el empleo. Desde entonces siento una ansiedad y estrés que nunca había sentido antes. Son muchas emociones y presión que estoy sintiendo, pienso en... que debo sí o sí conseguir trabajo, en si voy a estudiar o no, en los exámenes  finales, en mis planes a futuro que no sé si se ven perjudicados o no, en que debo salir pero no puedo, porque no soy capaz y en un montón de escenarios caóticos que mi mente no deja de crear todos los días cada hora.

El año pasado no fue un año favorable para mis estudios, creo que llegué a mis limites y no sé si este año quiero ir a la universidad (considerando que pueda...). La situación económica me está forzando a tomar decisiones y no estoy acostumbrada a tomarlas. Quiero un trabajo, el que sea y dejar de pensar en la facultad, dejé de encontrarle un sentido, amo mis estudios pero... claramente no puedo más con eso. Necesito otro tipo de experiencias y quizás aprender por mi misma. 

Quiero tener dinero, conseguir el trabajo que pueda e irme a ver a mi pareja en México.

Me da miedo abandonar "todo", pero siento que es lo que va a terminar ocurriendo.

La gente más o menos normal, haría las 2 cosas, trabajar y estudiar, pero estoy colapsando.

Necesito alejarme de mi madre, necesito independencia y necesito seguir mis sueños.
Espero tener el empujón suficiente para tomar alguna decisión y hacer algo al respecto.
Estos años solo he intentado forzar una situación que ya no estaba siendo agradable, tengo una depresión insoportable y estudiar se me estaba haciendo cada vez más difícil.

No sé qué hacer...

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Hace menos de un año entré en una relación a distancia con un lobezno de México.
Hace muchísimos años que no estaba en una relación amorosa de ningún tipo y por lo tanto hace mucho que no tuve que gestionar emociones complicadas, desde que rompí con mi primera pareja que no he aprendido nada nuevo respecto a las relaciones ¿Se entiende lo que digo? Aún tenía la "madurez" de un adolescente (con respecto a las relaciones amorosas).
Entró esta persona a mi vida y hubo un quiebre abismal, claro, imagínense, mi sexualidad había quedado inactiva desde ese entonces donde si me decían -vagina- me espantaba. El sexo era un tabú enorme y tuve que desmontar todos los prejuicios y miedos que sentía de un golpazo. Tenía una madurez impresionantemente mayor  que en ese entonces, pero de manera inconsciente, porque todavía no había tenido una verdadera oportunidad para demostrarlo y ponerlo en práctica.

Fue muy extraño para mí sentir esos cambios y que ocurriesen sin que fueran cambios bruscos/dolorosos. Tenía incertidumbre y miedo, pero fluyó de manera totalmente natural.
En parte se debe a que mi pareja es maravillosa. Me apoya muchísimo con el tema de mi depresión (y aguantándome en general). Hubo entre él y yo una conexión muy fuerte, me siento fabulosa con él. 
Empecé a quererme muy de a poquito un poco más. 

Sin embargo no todo es rosa, aún, teniendo ya casi 1 año de pareja, siento desconfianza hacia él totalmente injustificada, provocada por experiencias anteriores que nada tienen que ver con él.  Le meto un montón de características que no son suyas, no puedo evitar crearme una imagen suya sin fundamentos, en base a mis miedos y creencias tontas.

Junto a él volví a conseguir una persona que tuviese algo para aportarme, algo que enseñarme, algo que inquiete y sacuda mi vida. Hace muchos años que eso no ocurría.

Tuve que aceptar, comprender y evaluar, muchas formas distintas de ver la vida que él tiene, las cuales chocaban con mis ideales y moralidad. Le amo infinito y me volví loca por encontrar una manera de aceptarle y comprenderle, porque valía la pena, el vale la pena.

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Entré en el mundo del poliamor, yo ya sabía de estos tipos de relación, pero no me había tocado convivir con alguien que llevase ese tipo de vida y/o ideales.

Le dije cosas muy feas de las cuales hoy en día aún me arrepiento, pero... aprendí a equivocarme y no tener miedo, por lo menos lo hago mejor que antes. Me siento muy cómoda con nuestra relación, creo que ocurren cosas maravillosas todo el tiempo, porque me hace crecer como persona. Siento además que yo también le aporto algo a él y eso me llena de ilusión y luz en mi pequeño universo oscuro. Se puede hablar con él y eso es fantástico.

Tuve que dedicar tiempo a ... gestionar mis emociones, a sentarme y escuchar que le ocurría, a intentar comprender porqué es como es. Entonces, en esas diferencias tuve que aprender a convivir y entender la amplitud de posibilidades que puede haber en una relación.

Por ejemplo, él no cree en la infidelidad.................................

Parece una tontería pero... ¿Entonces qué? Me han preguntado si yo sería infiel a mi pareja y les dije que él no creía en esas cosas, por lo tanto ¿Puedo ser realmente infiel? A pesar de que tus ideas sean distintas a las del otro y las aceptes por separado, las tuyas y las de él, de alguna forma, tu cambias completamente. Tienes que ajustarte a esa idea y por lo tanto cambias, pero al mismo tiempo no, porque tu sigues pensando de determinada manera pero... no puedes obligar al otro a sentir y pensar como tú ¿Entonces qué? Es difícil y se generan pensamientos en la cabeza muy extraños, pero muy interesantes.

Al principio me vi completamente negada al poliamor, no quería saber nada de él, ni del amor libre, ni de nada. Al punto que no soportaba oír la palabra o que alguien hablara sobre el tema, porque era muy delicado para mí. Escribí sobre el poliamor, empecé a leer muchísimo al respecto y finalmente comencé a ver vídeos sobre el tema, que me abrieron muchísimo los ojos y que me están ayudando mucho más que nadie a gestionar mis emociones, por lo tanto estoy muy agradecida.

Muy de apoco estoy intentando no temerle al tema. Siempre lo he aceptado, pero como he dicho, no es lo mismo, conocer el tema que convivir con alguien que lo abarque. 

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Aún no sé qué hacer respecto a la relación, si dejarle o no, intento llenar su ausencia con otras personas, intentando hacer nuevas amistades y socializar, aunque sea vía Internet. Siento un sentimiento de ruptura constante que me hace llorar todas las noches y tengo miedo. Miedo y una inmensa tristeza de que esta relación se acabe. Entonces, en esa locura de sentimientos negativos que te quitan el sueño (literalmente) y que te aplastan contra el suelo, uno se ve obligado a pensar.

Por fin, volví a pensar, por fin volví a generar teorías propias y analizar la vida en mí y el universo. Se siente maravilloso, estoy sufriendo como una hija de puta, pero no puedo creer que algo se volvió a activar dentro de mí. Había perdido mucho de mí en una inestabilidad constante que estaba viviendo. Ahora estoy sin hacer nada, pero no es lo mismo porque no me da igual, no puedo salir del ciclo, pero ya no me da igual (por lo menos no como antes).

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Se que es una publicación muy personal.
Estoy intentando escribir inclusive si no me convence lo que escribo.
Quizás las ideas son vagas.
En resumen hay muchos cambios reales y emocionales.
Lo cual crea posibilidades de algún cambio en mi vida.
Prometo contar como terminó todo cuando... algo ocurra.

Un saludo a todos.

Elena Nolusse.

P.D: se que el texto se entiende poco, es que estoy escribiendo con sueño, ya que como dije, no puedo dormir bien.