Tengo tantas ganas de escribir sobre tantas cosas pero mi cabeza dice "no puedes hacer tantas entradas en un día, es mucha información de golpe y luego no tendrás que decir"
¿Pero te puedes callar por favor? ¡No me motives a no escribir! Además como si fuera capaz de escribir sobre tantos asuntos en un solo día, no es tan fácil y vos me la pones más difícil.
Intenten no ponerse tantas excusas en la vida, si haces muchas cosas pero no quieres mostrarlas de repente, pues guarda todo lo que hiciste y publicalo de a poco. En definitiva es ahora el momento en el que tienes ganas de hacerlo, es como un plus, un extra que te ayudará en tu objetivo, no lo desperdicies. Siendo algo dramática te diría "Quizás mañana no podrás".
Desde que empecé la universidad he dejado de hacer muchas actividades que me eran placenteras. Me han pasado muchos asuntos personales que no solo me quitaron las ganas o el tiempo de hacer esas cosas, sino las ganas que tenía, cuando recién entré a la universidad, de estar ahí. Sigo pensando en "No extraño la secundaria, estoy feliz de estar aquí" sin embargo estoy muy triste y sin ánimos para hacer nada.
Hace no mucho he borrado un contacto que tenía desde que Msn existía, hace ya muchos años que nos hablábamos. Pero ocurrió algo que me sobrepaso, no por lo ocurrido en sí, sino por el aguante de tantas situaciones que me agobiaban. Desde entonces siento el vacío más grande que he sentido y he sentido muchos vacíos pero este tiene una cualidad particular la cual es... está vez estoy sola. Todo lo que tenía que me hacía poner de pie ya no lo tengo. Para no morir en este vacío inmenso intento estar en constante "movimiento", movimiento mental. Pero no de ese que te maquina la cabeza, sino del que te la mantiene ocupada para que no pienses en esas cosas que tanto lastiman. Estoy super estresada y no salgo de casa casi nunca, antes no era algo tan molesto para mí porque entraba en la computadora y tenia a las mejores personas con las cuales conversar y con las cuales mi mente vagaba libremente. Ahora cada vez que siento mucho estrés me subo en la bicicleta de ejercicio (la inmóvil) y camino en ella durante 5 minutos como si estuviera llorando pero sin llorar. A veces lo hago una vez al día, otras llego a 3 veces. Intento verle el lado positivo, hacer ejercicio por más poco que sea está bueno, el tema es que no esta bueno cuando lo haces como si te estuvieras empastillando. Sería bueno que no pusiera en riesgo mi salud si no hiciera un día aquel ejercicio. Los fines de semana llega el novio de mi madre y por cuestiones de incomodidad no me subo a la bicicleta y suelo sentir muchísima angustia interna. Apenas se va hago como diez o quince minutos de ejercicio.
A diferencia de como seguramente estén pensando o pensaría la mayoría de la gente si me leyera, no bajo de peso por hacer ejercicio ya que me la paso comiendo porquerías la mayor parte del tiempo. Como si intentase llenar ese vacío con algo y les soy sincera, estoy harta de comer. Muchas veces ni siquiera siento el verdadero sabor de la comida porque me atraganto al comer de lo rápido que como y de las pocas ganas reales que tengo de satisfacer el hambre. Dormir tampoco es un placer ya que no estoy agotada físicamente y menos mentalmente, ya me cansé de pensar, pensar era una de las actividades más activas que yo tenía, cuestionarme todo era super placentero y me dejaba la cabeza explotada. Pero llegué a un punto donde parece que me rendí, ya no quiero pensar más, estoy agotada de la realidad. Entonces llega la hora de dormir y no quiero dormir pero tampoco quiero estar despierto porque no tengo nada que hacer. Me baño todos los días pero no por una cuestión de higiene, lo hago para matar el tiempo. Siento que necesito una psicóloga para poder volver a pensar como lo hacía antes, esa actividad hacía que fuera lo suficientemente autodidacta para "curarme" sola. Pero incluso allá, con la psicóloga, me imagino estando callada y sin saber que responder, sin ganas de responder.
He estado días completo (no es broma) sin hacer absolutamente nada. Se que estoy perdiendo el tiempo de mi vida, pero como les puedo explicar que ya no me importa tanto, es como una depresión suicida pacifica.
Entonces como un método de auto-defensa parece que mi cuerpo me obliga a hacer cosas, como el ejercicio, intenta hacerme sentir viva. Así fue como empecé a dibujar de nuevo, sin ponerme excusas como la falta de tiempo o de práctica o no hacerlo porque no me salen como quiero. Dibujar es mucho más que hacerlo o no hacerlo bien, además que lo bien y lo mal es hiper relativo. Todos sabemos dibujar, es agarrar un lápiz y moverlo sobre una superficie. No importa si ese dibujo nunca se termina o si es el dibujo más feo que hiciste en toda la vida, porque habrá muchos mas que harás.
Si te esfuerzas seguramente mejores tu capacidad visual y la trasmitirás a tu capacidad de dibujo.
También empecé a escribir como habrán notado, no es mi fuerte, pero es algo que me gusta hacer y si me gusta hacerlo lo voy a hacer, total... no voy a matar a nadie por esto. Se que no escribo bien en lo más mínimo y que pongo las comas en cualquier lugar, ya aprenderé a escribir mejor para eso tengo que leer más.
Como logro podría decir que también comencé a leer, un libro de iluminación que me va a servir como artista y para la universidad. No es obligatorio, así que es un gran logro estar leyéndolo.
La cuestión aquí es que no hacer nada, no es placentero en lo más mínimo, solo se vuelve placentero cuando tenemos una verdadera necesidad física/mental de descansar. Mucha gente podrá decirte sin mucho criterio que envidian que no hagas nada mientras uno envidia la capacidad del otro para despertarse temprano y disfrutar del día o de producir, ser productivos.
Nunca dejen de pensar, es lo mismo que dejarse morir, es una muerte lenta y traumática. Si quieren sentarse en el medio de la habitación con velas alrededor con una máscara mientras hacen un sonido extravagante, está todo bien, hazlo, es una tontería, pero te hará bien. Hacer es sanar.
El arte es sanador, por eso es tan importante en el mundo de hoy en día y mientras no olvide eso, no olvidaré porque me gusta tanto ser una artista (en proceso de mejora) y así nunca dejaré de caminar por el sendero en el que yo misma quiero andar.
Nunca dejen de hacer, hacer se siente bien, por más que sea un hacer pasivo como pensar o disfrutar del aire.
¿Pero te puedes callar por favor? ¡No me motives a no escribir! Además como si fuera capaz de escribir sobre tantos asuntos en un solo día, no es tan fácil y vos me la pones más difícil.
Intenten no ponerse tantas excusas en la vida, si haces muchas cosas pero no quieres mostrarlas de repente, pues guarda todo lo que hiciste y publicalo de a poco. En definitiva es ahora el momento en el que tienes ganas de hacerlo, es como un plus, un extra que te ayudará en tu objetivo, no lo desperdicies. Siendo algo dramática te diría "Quizás mañana no podrás".
Desde que empecé la universidad he dejado de hacer muchas actividades que me eran placenteras. Me han pasado muchos asuntos personales que no solo me quitaron las ganas o el tiempo de hacer esas cosas, sino las ganas que tenía, cuando recién entré a la universidad, de estar ahí. Sigo pensando en "No extraño la secundaria, estoy feliz de estar aquí" sin embargo estoy muy triste y sin ánimos para hacer nada.
Hace no mucho he borrado un contacto que tenía desde que Msn existía, hace ya muchos años que nos hablábamos. Pero ocurrió algo que me sobrepaso, no por lo ocurrido en sí, sino por el aguante de tantas situaciones que me agobiaban. Desde entonces siento el vacío más grande que he sentido y he sentido muchos vacíos pero este tiene una cualidad particular la cual es... está vez estoy sola. Todo lo que tenía que me hacía poner de pie ya no lo tengo. Para no morir en este vacío inmenso intento estar en constante "movimiento", movimiento mental. Pero no de ese que te maquina la cabeza, sino del que te la mantiene ocupada para que no pienses en esas cosas que tanto lastiman. Estoy super estresada y no salgo de casa casi nunca, antes no era algo tan molesto para mí porque entraba en la computadora y tenia a las mejores personas con las cuales conversar y con las cuales mi mente vagaba libremente. Ahora cada vez que siento mucho estrés me subo en la bicicleta de ejercicio (la inmóvil) y camino en ella durante 5 minutos como si estuviera llorando pero sin llorar. A veces lo hago una vez al día, otras llego a 3 veces. Intento verle el lado positivo, hacer ejercicio por más poco que sea está bueno, el tema es que no esta bueno cuando lo haces como si te estuvieras empastillando. Sería bueno que no pusiera en riesgo mi salud si no hiciera un día aquel ejercicio. Los fines de semana llega el novio de mi madre y por cuestiones de incomodidad no me subo a la bicicleta y suelo sentir muchísima angustia interna. Apenas se va hago como diez o quince minutos de ejercicio.
A diferencia de como seguramente estén pensando o pensaría la mayoría de la gente si me leyera, no bajo de peso por hacer ejercicio ya que me la paso comiendo porquerías la mayor parte del tiempo. Como si intentase llenar ese vacío con algo y les soy sincera, estoy harta de comer. Muchas veces ni siquiera siento el verdadero sabor de la comida porque me atraganto al comer de lo rápido que como y de las pocas ganas reales que tengo de satisfacer el hambre. Dormir tampoco es un placer ya que no estoy agotada físicamente y menos mentalmente, ya me cansé de pensar, pensar era una de las actividades más activas que yo tenía, cuestionarme todo era super placentero y me dejaba la cabeza explotada. Pero llegué a un punto donde parece que me rendí, ya no quiero pensar más, estoy agotada de la realidad. Entonces llega la hora de dormir y no quiero dormir pero tampoco quiero estar despierto porque no tengo nada que hacer. Me baño todos los días pero no por una cuestión de higiene, lo hago para matar el tiempo. Siento que necesito una psicóloga para poder volver a pensar como lo hacía antes, esa actividad hacía que fuera lo suficientemente autodidacta para "curarme" sola. Pero incluso allá, con la psicóloga, me imagino estando callada y sin saber que responder, sin ganas de responder.
He estado días completo (no es broma) sin hacer absolutamente nada. Se que estoy perdiendo el tiempo de mi vida, pero como les puedo explicar que ya no me importa tanto, es como una depresión suicida pacifica.
Entonces como un método de auto-defensa parece que mi cuerpo me obliga a hacer cosas, como el ejercicio, intenta hacerme sentir viva. Así fue como empecé a dibujar de nuevo, sin ponerme excusas como la falta de tiempo o de práctica o no hacerlo porque no me salen como quiero. Dibujar es mucho más que hacerlo o no hacerlo bien, además que lo bien y lo mal es hiper relativo. Todos sabemos dibujar, es agarrar un lápiz y moverlo sobre una superficie. No importa si ese dibujo nunca se termina o si es el dibujo más feo que hiciste en toda la vida, porque habrá muchos mas que harás.
Si te esfuerzas seguramente mejores tu capacidad visual y la trasmitirás a tu capacidad de dibujo.
También empecé a escribir como habrán notado, no es mi fuerte, pero es algo que me gusta hacer y si me gusta hacerlo lo voy a hacer, total... no voy a matar a nadie por esto. Se que no escribo bien en lo más mínimo y que pongo las comas en cualquier lugar, ya aprenderé a escribir mejor para eso tengo que leer más.
Como logro podría decir que también comencé a leer, un libro de iluminación que me va a servir como artista y para la universidad. No es obligatorio, así que es un gran logro estar leyéndolo.
La cuestión aquí es que no hacer nada, no es placentero en lo más mínimo, solo se vuelve placentero cuando tenemos una verdadera necesidad física/mental de descansar. Mucha gente podrá decirte sin mucho criterio que envidian que no hagas nada mientras uno envidia la capacidad del otro para despertarse temprano y disfrutar del día o de producir, ser productivos.
Nunca dejen de pensar, es lo mismo que dejarse morir, es una muerte lenta y traumática. Si quieren sentarse en el medio de la habitación con velas alrededor con una máscara mientras hacen un sonido extravagante, está todo bien, hazlo, es una tontería, pero te hará bien. Hacer es sanar.
El arte es sanador, por eso es tan importante en el mundo de hoy en día y mientras no olvide eso, no olvidaré porque me gusta tanto ser una artista (en proceso de mejora) y así nunca dejaré de caminar por el sendero en el que yo misma quiero andar.
Nunca dejen de hacer, hacer se siente bien, por más que sea un hacer pasivo como pensar o disfrutar del aire.
Cualquier pregunta o cosa que quieran decirme, pueden escribirlo en los comentarios.
Saludos!
Pd: Por último les dejaré el último dibujo hecho por mí en Paint Tool Sai. Acuérdense de mí cuando les digo de nunca dejar de hacer y no ponerse excusas, por ejemplo yo sigo escribiendo aunque no tenga ni un solo comentario en mis entradas.
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| Foxy Moon |
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