Proyecto Yo

Hola lectores, no me voy a esforzar por empezar de una forma más atrayente.

         Tengo que hacer un trabajo práctico para la universidad llamado "Proyecto Yo" cuyo objetivo es representar de alguna manera una o varias características de nosotros, o sea de mí.
Es un trabajo que hago desde que nací prácticamente, crear obras que me representen es la esencia de mi vida, el problema es que no estoy en la mejor época de mi existencia y no tengo el más mínimo interés en hablar sobre mí a gente que no le interesa. -Una obra de arte esta hecha para ser vista por otros-. Puede ser, no estoy de acuerdo. Cuando creo una obra suelo pensar en sus espectadores, a veces la espectadora soy yo, como un auto-mensaje y otras veces es gente que le importo aunque sea un poco. No conozco a mis compañeros, y no es cuestión de hablar de mí, de hecho no tengo ningún problema en "descubrirme", ya me he analizado miles de veces, el tema es que estoy cansada de descubrirme, quiero que los demás puedan comprenderme y sentir aunque sea un poco lo que me pasa. Cuando hablé a mis compañeros mas cercanos sobre lo que me interesaba hablar en ese preciso momento (resumen: depresión actual) me sentí totalmente incomprendida y "extraña", como si yo no pudiera sentirme triste y tener la necesidad de expresar eso de algún modo. Si no podían comprender algo tan básico en el ser humano, como la tristeza, mucho menos me voy a poner a explicar otras cosas sobre mi, como la demisexualidad, mi amor a la fantasía, mi infantilismo, etc. Ya sé que el trabajo no se basa en agradar o ser comprendido por los demás pero, en este momento es lo que más necesito.  Una gran característica mía se basa en esa necesidad, a mí me caracteriza la necesidad de ser comprendida, la necesidad de hablar, porque tengo mucho que decir, pero necesito oyentes de verdad que puedan hacer algo con la información que les brindo. Amo la soledad, pero últimamente se me está volviendo algo extrema.
         No puedo meter pasión hacia oyentes que no sienten la pasión de escuchar, de ver o interactuar con mi obra, conmigo en este caso particular. Cuando alguien dice algo que me interesa presto total atención y si un tema musical está bueno subo el volumen. No pienso en nada más o pienso en toda la relación que tiene con mis pensamientos, mi mente vuela.
          Estoy escribiendo esto con el objetivo de amasar internamente lo que me ocurre con respecto a este trabajo y si es una cuestión de vagancia... falta de ánimos ¿Qué causará mi falta total de interés?. Mi imaginación es lo suficiente grande (no mentira, podría serlo mucho más) para imaginarme todo lo que necesito imaginar.

"Mi tono de voz aumenta cuando soy escuchada y mi corazón se agita cuando sus ojos no se ven obligados a verme. Entonces cuando mi alma se libera dejo de temblar y deseo que el tiempo se congele en ese acogedor ambiente que me abraza mucho mas real que la misma realidad."

         Quisiera intentar basar mi trabajo en esas cosas que me hacen brillar pero si no quiero morir debo alimentar la única parte de mí que aún sigue viva, cuidarla y hacerla crecer, si me encariño con ella seguramente florezcan nuevas emociones que me acompañen. La soledad puede ser fría y cuando nos invade el egoísmo cruel, pero es la única que no me ha dejado ni en los más feos momentos.

          El problema de tener que hablar de uno mismo cuando uno no quiere, a veces pasa. Se que no es una entrada muy larga, pero es todo lo que quería decir.

Cualquier pregunta o cosa que quieran decirme, pueden escribirlo en los comentarios.   

Saludos!

   

Artes Multimediales

Universidad Nacional de las Artes